■本書簡介

你懷有家庭門徒造就的遠景嗎？

你希望你的信仰可以傳承幾個世代？

距離可以是一個機會！

無論與孫兒女的心靈、

信仰或所處環境相距多麼遙遠，

距離讓我們願意「刻意練習」，

在上帝的話語中找到可以應用的教導與答案；

也能接受挑戰、裝備和造就，進而往正確的道路前進。

讓我們與後代子孫立約：

我的生命有限，但我傳承的產業永存。

■推薦人  (依姓名筆劃順序）

․    願上帝使用這本書幫助祖父母，成功地將我們的信仰代代相傳！（邵晨光博士  菲律賓聖經神學院榮譽院長）

․    祖父母也是大丈夫；為福音與信仰傳承，與這世代偏離的標準，打一場勝仗。（洪善群長老 / 博士  台灣藝人之家長老）

․    願上帝使用此書祝福「刻意的祖父母」們能以生命影響孫兒女的生命，剛強壯膽堅持到底。（胡慧玲  牧師/ 博士  美國真愛家庭協會 事工副會）

․    我相信主會使用這本書來幫助華人基督徒祖父母發揮他們的屬靈影響力，經歷更刻意，更豐碩的家族傳承！（許重一牧師  達拉斯神學院博士）

․    人生旅途是一個學習的過程，可以用享受和喜樂的心態走過，祈願這本書帶給您意想不到的驚奇和突破。（陳敏欽  台灣正道福音神學院院長）

․    作者講述自身的改變與從上帝的眼光來看待人與事，果真撥雲見日，幫助我們找回正確的方向。（陳蓮香  美國福音證主協會總幹事）

․    本書將顛覆很多人與孫兒女相處的理念及價值觀，重燃親情的喜悅！然而，改變人的最好原則，乃是從建立關係開始。（莊澤豐牧師  台灣普世豐盛生命協會 秘書長）

․    在這信仰逐漸衰退的世代，求神藉此書，喚醒祖父母回到上帝對這角色的呼召。讓信仰藉祖父母重新被傳遞，使後代子孫蒙福。（黃麗薰牧師  美國正道神學院客座教授）

․    本書藉著上帝話語的原則啟發基督徒祖父母，不要因自己年華逝去，只侷限自己於孫兒女的保母這個角色，而是教導祖父母如何刻意用心地影響孫兒女的生命。（劉貴祥牧師  美國西雅圖證道堂）

․    本書核心理念，與我在教導「基督化家庭信仰傳承」時常強調的三句話不謀而合，就是：「工人先於工作，作者重於作品，真誠勝於一切。」（蘇文安牧師  國際真愛家庭協會副會長）

․    在這科技發達，多元文化的急變社會中，要當好基督徒祖父母的角色，需要屬靈導師的帶領跟提醒，到哪裡去找？要找什麼人？從這本書你可以找到答案。（蘇文隆牧師 洛杉磯州立大學教育碩士）

■作者簡介

作者：

拉里·福勒 (Larry Fowler) :

全國祖父母事工傳承聯盟 (Legacy Coalition) 的創始人，四十多年的事工領導經驗，使他為這一有意義的新呼召做好了準備；包括擔任青年牧師、傳教士、培訓人員、國際主任和AWANA(得蒙喜悅作無愧⼯⼈) 的高階主管的經驗，

拉里撰寫過有關兒童和家庭事工的書籍，他最近的著作Overcoming Grandparenting Barriers (克服祖父母的障礙)幫助祖父母在家庭關係不完美時，能夠得到正確引導。2012 年，國際兒童事工網絡表彰他對美國兒童事工的畢生貢獻，授予他全國傳承獎。

拉里和他的妻子黛安定居在加州的河濱市(Riverside)。他們有兩個孩子和七個孫兒女。

韋恩·賴斯 (Wayne Rice) :

傳承聯盟的會議主任，五十多年來一直活躍於青年、家庭和祖父母事工。他是「 Youth Specialties 」、「了解你的青少年研討會」的創始人，也曾是聖地亞哥大學大道浸信會教堂的牧師。

韋恩撰寫了數十本書，包括Junior High Ministry(青少年事工)、Reinventing Youth Ministry [Again] (再次重塑青年事工)、Generation to Generation(世代相傳)、Generation to Generation(世代相傳)，以及Engaging Parents as Allies(讓父母成為盟友)等。他的著作Up Close and Personal: Building Community in Youth Groups.(親密接觸：在青年團體中建立社群)，獲得了福音派基督教出版商協會 (ECPA) 頒發的金質獎章。

韋恩和他的妻子馬爾西定居在加州的阿爾派恩(Alpine)，他們有三個成年子女和五個孫兒女。韋恩還會彈班卓琴。

■目錄

致　謝.

推薦序（依姓名筆劃順序）

Foreword

前　言

第一部　跨越心靈的鴻溝

第一章　祖父母也會受傷！

第二章　 我不能掉頭就走，遠離痛苦嗎？

第三章　 但他們不允許我

第四章　 主啊，奇蹟在哪裡？

第五章　 影響原則.

第六章　 恩典的策略

第二部　克服遠距的困境

第七章　 成為異地祖父母

第八章　 祖父母的屬靈責任

第九章　 禱告連接

第十章　 個人聯繫

第十一章　 遠距離連繫

第三部　真實的挑戰與回應

第十二章　 與兒孫同住    作者：梁英振

第十三章　 我們果然來到了，難道是錯了嗎？    作者：邵莊秀美

第十四章　 從蜜蜂的故事說起    作者：邵莊秀美

第十五章　 祖父母信仰傳承的攔阻與突破  語言障礙和解決之道    作者：劉王仁美

第十六章　 克服信仰傳承的障礙 林華山醫師及夫人劉碧珠女士專訪    採訪：謝昀臻採訪

第十七章　 期望：E 世代關係密碼    作者：江秀圈

第十八章　 「界線」對關係的影響    作者：江秀圈

第三部分作者簡介

■試讀內容

第五章  影響原則

對孩子來說，祖父母的角色與父母不同。根據大多數神學家的想法，《創世記》2 章24 節確立了婚姻：「因此，人要離開父母，與妻子聯合，二人成為一體。」這節經文大多數人關注「男人」和「他的妻子」，並描述了一種新的關係，構成了婚姻的基礎。但這也意味著父親和母親不再與他們的兒子和他的新家庭，擁有與之前相同的關係或控制權。

這意味著你與成年子女的互動方式，必須與他們住在家時的互動方式不同。事實上，這裡有七件事要做：

1. 放棄控制

作為祖父母，你既然已經釋放了控制權，就不應該試圖收回。當問題出現時，這當然是一種誘惑，但除非你被邀請，否則你不能這樣收回。控制和影響這兩個因素，就像蹺蹺板的兩端，當一個上升時，另一個必須下降；當你「提升」控制時影響會下降，你的兒子或女兒會怨恨這種做法，你們之間的牆只會越來越高。如果你想「提升」影響力，就必須降低控制力。

2. 識別控制反應

你說，「但我無法控制。」你確定嗎？控制的面貌，可能看起來與我們的孩子在家時不同。在成人層面上，這看起來像是批評，即使當中沒有要求，而我們也分享我們的意見，或者試圖使對方內疚。像是不理睬、沉默的對待或是消極的肢體表示等非語言行為，都可以成為試圖控制的工具。你是否在不知不覺中（或者可能是有意）使用控制行為？如果有，效果如何？有效果嗎？也許是改變你的方法的時候了。

以下是三個效果不佳的控制回應：

嘗試重新作父母──我們認為，他們應該聽我們的；畢竟，我們是他們的父母。但是當我們重新回到之前的控制角色時，我們冒著進一步疏遠的風險。

責備或內疚──你的兒子或女兒可能會為錯誤的決定或導致關係破裂而感到內疚。但是你可能需要讓聖靈感動他，而不是你自己去使他內疚，尤其是當你們的關係不好時。

證明我們的立場──「看吧，我是對的」或是「我早就告訴過你」，很少帶來好的結果。所以無論你說得多麼正確，都要避免做出這種控制性的表示。

3. 瞭解產生影響的因素

影響來自與控制不同的源頭。控制來自於真實或感知的權威，但影響來自於關係。事實上，你與成年子女及其配偶的關係越好，你對他們的影響就越大。當你孩子住在家裡時，你理所當然地擁有父母的權威，因此也擁有父母的控制權。現在你的孩子已經成年了，你已經放棄了之前的權威和控制。試圖收回是行不通的，這樣做會減少而不是增加影響。然而，在一段健康的關係中，隨著關係的建立，影響力會隨著時間的推移而建立。影響力取代了控制力，成為改變我們孩子的最有效的方式。十幾歲的時候，你有沒有因為不想讓父母失望，而阻止自己做錯事？相信我們當中的許多人都是。我們問：「為什麼這樣有效？」答案可能是，因為你和你父母之間的關係很牢固。

4. 評估你的影響力的有效性

影響力與關係的深度成正比。健康、牢固的關係會產生很大的影響，而受傷、膚淺或不存在的關係，影響會很小或沒有。你有看到嗎？當你試圖回歸控制式的管教時，你會損害你們的關係，因此減少影響力。

── 邁向和解新戰略 ──

我會請你思考並為此祈禱。上帝，我可以採取什麼不同的方法嗎？你可能曾經告訴其他人，愚蠢就是還做同樣的事情，並期待不同的結果。也許現在是自己應用這種智慧的時候了，也就是省察你以往使用的策略並改變它。如果你對成年子女錯誤決定的回應，是再次成為控制型的父母，那麼是時候採用新策略了，也就是影響的策略。由於你現在不再能夠控制兒女們，因此你可以查看許多聖經章節，因為這提供你關於可以如何回應和教導的方式。我可以建議《哥林多前書》13 章4-8 節 嗎？請注意有多少短句的本質上，是談到人與人之間的關係：

是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。

這段關於人與人之間關係的文章，為創造影響力的新策略提供了背景。我們再看一遍：耐心會產生影響力的機會；善意會產生影響力的機會；謙虛、無私與溫和、不報復，拒絕八卦也是如此。這段話中提到的一切，都會透過人際關係創造影響力的機會。在你按照以下步驟建立新策略時，請牢記這一點。

5. 加倍努力重建關係

找出導致關係破裂的原因。記住，你嘗試積極影響的效果，將與你們關係的深度成正比。你們的關係有多深呢？

讓我勸你：不要放棄！你是他們的父母。建立良好關係和巨大影響力的潛力仍然存在。永遠不要停止伸出援手；永遠不要停止愛他們。

請記住，無論人們如何回應祂，上帝都會繼續不斷地尋找並挽回他們。這就是耶穌來世上的目的：「人子來，為要尋找、拯救失喪的人」（路19:10）。如果他對他的孩子這樣做，我們也應該對我們的孩子這樣做。

也許對你有幫助的一個方式，就是你可以把它寫下來。拿一張紙畫出兩欄。在左邊列出你可能會做的

破壞這段關係的事情，然後在右邊列出你的兒子或女兒會做的類似事情。你可能會在右邊寫得又快又猛，但在左邊寫得很慢而不情願。事實上，你可能很難想到要在你的那欄中寫些什麼。如果是這種情況，請停止下來，並花時間祈禱，祈求上帝向你揭示，你可能做了什麼導致關係破裂。你將會很有智慧理解到，幾乎在每一次衝突中，雙方都有責任，所以在你的那欄中，將能寫下一些東西是之前想不到的，不要停下來。

然後，在右欄（他們的）中，寫下「我無法更改這些」。在左欄（你的）中，寫下「在這些方面努力」。記住，你無法改變別人，所以要專注於自己的內心。

6. 預計任何改變都需要時間

傷害越深，恢復關係所需的時間就越長。如果你的傷害涉及女婿或兒媳，那可能是你一開始就沒有建立關係，也可能是你們並不真正地喜歡對方，還可能是他們不想要這一段關係，這將使這個過程更加困難。

想想耶穌的例子：他渴望與我們建立關係，即使我們並不想要。當我們不可愛且不想愛時，他愛我們。他耐心地等待並吸引我們，直到我們渴望與他建立關係。你能對你所關心的那個人「活出耶穌」嗎？

7. 專注於建設性的聯繫

例如運動球隊、嗜好或你喜歡購物的商店，任何可以形成聯繫基礎的東西，都可以作為開始。如果你與成年子女的關係破裂，請想一想，你可能與他們建立什麼樣的建設性聯繫，我們可以共同努力建立友誼嗎？讓更重要的事情擱置一段時間，直到關係重建好為止。然後，你可能會被邀請談論你所關心的問題。

我們很容易想到，我的女婿這樣不好、那樣不好；我女兒這個做不好、那個做不好；所有這一切都讓我們更想要控制他們。如果我們轉而關注如何與那個女婿或女兒建立聯繫，我們將不會進行控制，反而更有可能做會加深關係，並會產生最終影響的事。

相反的，想一想，我該怎麼做才能讓他們聆聽並歡迎我的建議？請記住，不請自來的建議，幾乎總是被視為批評。作為父母，我們很自然地會做當孩子小時候做過的事情，也就是試著控制他們的衝動。當他們還是孩子的時候，做錯了事情，我們會懲罰他們。我們是不是也想對成年的孩子，做同樣的事情？但是我們不再有權利了，因為我們已經釋放了控制權。因此，我們必須改變策略，轉而關注雙方關係。

葛列格和安吉想約我們喝咖啡。當他們與黛安和我坐在一起時，他們分享了他們的痛苦：他們與女兒的關係真的很緊張。當我們討論這種控制、影響原則時，葛列格意識到，他一直嘗試用一種控制的方法，來解決有裂痕的關係。

當我們談到恢復關係並專注於影響力時，我們可以從話語進行中看到，希望再一次回到他們的臉上。

我們討論了他們要如何開始恢復關係，也就是準備好請求寬恕、傾聽並表達他們想要彌補傷害的願望。幾周後，我收到了葛列格的消息。它很短，但很肯定：她分享了他們如何聯繫他們的女兒，女兒同意與他們見面並交談。他們非常興奮，因為他們覺得通往更好關係的大門已經打開了，他們成功地得到了進展。

── 你對家人的事工 ──

關於人際問題，基督徒祖父母，我對你有最後的想法。根據聖經，你在這個世界上的事工可以用一個詞來描述：和好，《哥林多後書》5：18-20 是基礎：一切都是出於神，他藉著基督使我們與他和好，又將勸人與他和好的職分賜給我們。這就是神在基督裡叫世人與自己和好，不將他們的過犯歸到他們身上，並且將這和好的道理託付了我們。所以，我們作基督的使者，就好像神藉我們勸你一般，我們替基督求你們與神和好。

和好這個詞總共出現了五次。三次是指神拯救我們，並使我們與祂建立關係的工作。兩次提到我們應當要做什麼：祂賜給我們和好的事工，並將和好的信息託付給我們。

和好與恢復關係，描述了基督在他的死和復活中所做的事情，這也是你作為基督徒，必須為你的家人所追求的。這是你的首要工作，要全力以赴，因為家庭中的和解，可能正是為你的家人打開與神和好的大門。

── 來自聖經的挑戰 ──

內心的平靜，以及人際關係中的平靜，這兩個概念將我們定性為基督的跟隨者。「又要叫基督的平安在你們心裡作主，你們也為此蒙召，歸為一體；且要存感謝的心」。（西3:15）。

愛的真諦的中心思想，非常適用於人際關係。默想每一句話，如何適用於你與家人的關係：「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。」（林前13:4-8）